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01/01/2026 1:46 pm
人生就像铁轨，一眼望不到头，而咱们就比如穿行在铁轨上的一列列列车，顺着恒定的轨迹，从来向前，不知何时才是尽头。
为这点事去死肯定是矫情的。但我真的无数次想过去死，死给母亲看。 她从不夸我，走亲戚时，总对亲戚说我又懒又笨，什么也不会。我憎恶她看我的目光，黏稠，阴冷，厌烦，像把带锯齿的刀子，一下一下剜着我单薄的身体。她同样厌恶我看她的眼睛，她无数次说过：我像地坑里的老鼠，看人的样子又狠又毒。 多年后想起她这句话，发现她一直是了解我的。那种地坑里老鼠似的眼光，斜的，悄悄地瞟一眼过来，又瞟一眼过去，看似没有来由，其实都暗暗地下了套子，在心里。这样子无疑是令人厌恶的，我那瘦小干瘪的身子里藏着这样不光明的神色。 阳台上的茉莉花蓊蓊郁郁地开着，家里总是养这种植物，大概因为它好活。 它的香在阳光里热烈地喷发着，屋子里卫生间的水冲得哗哗响，母亲在边洗衣服边哭。她的声音毫不掩饰地响亮。这次加级她又没有加上，上次是说她参加工作的年限不够，这次是说她学历不够。母亲觉得委屈，她说她是中等师范毕业生，虽然是半工半读的三年，但是以年级第一名的成绩考进去的。凭什么比不上那些初中毕业跑去夜大进修两年拿到文凭的老师？凭什么不能给她带课？她抽泣的鼻息声和着哗啦啦的流水声，搓衣板一下一下撞击在木盆上的咚咚声，让人感到又刺耳又羞耻。 我趴在阳台上将脸埋在茉莉丛里，深深吸气，吐出来的却是灼热的白气。把这种粉白的小东西捏在指尖，稍稍一用力，就成了一抹蔫黄的汁液。我看到楼下的老妇人走出院子抬起头往我家张望。 母亲好象以为只要走进了这间两室一厅的屋子，门一关，就可以肆意发作了。她大声地咒骂我，为一些鸡毛蒜皮的小事。大声地喝斥父亲，摔扫帚，摔她的先进工作者荣誉证书。 我越来越多地与她顶嘴，与她争吵。她操起细竹条子劈头盖脑地打，我不逃，拼命地忍住不哭。直到她打累了，或被父亲拉走。她的脾气越来越坏，骂我贱货，婊子。当着亲戚的面，当着同学的面，这样地骂。 我在日记里写下：是的，我是婊子，是婊子养的。 我爬上高楼时总会有意地扒住边沿往下看，我想象的死亡总是和跳楼有关，只有这样才能最快，最直接地在母亲一声尖叫还来不及消音的时候从她眼里消失。我积极地准备有一天，在她的暴怒足够逼齐了我的勇气，就那么两下跳上凳子，跳上桌子，然后从窗子里一跃而下。 但是我家住三楼，三楼实在是太矮了，我不想摔个半死不活，我要的，是片刻的肝脑涂地。 （五）
不远处有一个看瓜人的草棚，里面已经塞满了人，老的少的男的女的，带着草帽的、光着脊梁的、跻拉着解放鞋的、忙里偷闲点上旱烟的，大家像是抢位子一样站满了小小的瓜棚，那个风雨中摇曳不稳四面进水的属于一个看瓜少年的草棚子。
我期待着。期待着老公说，老婆，走，我们上街去。
与吴安臣一道走在大理的街上，就像是在阅读一本神话故事，每迈动一次脚步，就像是在翻动一张书页。甚至，远处点苍山上密布的经太阳一照射就明晃晃的房子；虽然被高楼阻断了视线，但仍能够想见的洱海掀起的一个个碧波；道路上白族崇尚的红白分明的服饰在人流里浮现的爽悦；绽放在路旁或者庭院里的姹紫嫣红的杜鹃花；能够消融江南柔美北方刚烈的民族语言；以及弥漫在大理一条条胡同里的揉饵块的诱人气息，都像是这本书里因了翻动而不停跳跃的文字，不经意间便把大理民间的创世、图腾、太阳、九隆神话，起源已难稽考的白族洞经音乐散发的宋词章句、调牌、曲谱遗韵的古色古香滋味，“以死勤事者则祀之，以劳定国则祀之，能御大灾则祀之，能悍大患则祀之”的本主崇拜的精髓，还有外观整齐、庄重、轩昂、大方的白族民居的隐秘意境，统统泄露，在我荡漾的脑海里飘来飘去，好不惬意。以激情的逶迤作为尺度，我才有了机会丈量大理的文化底蕴。冲动之际我被灵感召唤做出了一个决定：丈量，从我身旁的吴安臣，还有我即将邂逅的每一个大理人开始。
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